Santa Claus es un puto avaro. Así, sin paños calientes. El gordo había decidido ampliar su negocio, fuera de la época navideña, para desesperación de sus esclavos elfos. Decía, mientras se tomaba un especiado vino caliente, que el mundo cada vez estaba más globalizado y ya no rentaba sólo poner todos sus huevos en la campaña navideña. Ya no le salían las cuentas; su poblado navideño no generaba los suficiente -es que hacía ahí mucho frío, coño-, ya que los padres eran unos rácanos, preferían comprarlo todo por Amazon o Temu y no congelarse las pelotas como un conejo en Siberia. El futuro estaba, aparte de seguir con lo otro, en hacerse feriante. Negocio redondo, h ay fiestas populares todo el año repartidas por el mundo y ahí hay negocio.  El gordo capitalista, una versión retorcida de Karl Marx, compró cuatro tráileres cochambrosos de saldo, se plantó en los pueblos colindantes y puso a sus elfos a trabajar. Su labor era vender entradas para los autochoques, tickets para el ...

  Yo, Fingus, estoy hasta el coño. Tras los nefastos acontecimientos del año pasado, con esa revolución fallida para hacerme con el control del taller de Santa Claus (si no os acordáis de lo que os hablo, podéis mirarlo aquí ), la comunidad de elfos artesanos estaba en peores condiciones que nunca. El asqueroso gordo había puesto al mando a su reno Rudolph con un látigo "animador de masas" para que este año no se volvieran a repetir los del anterior. Os preguntareis el motivo de que el reno no estuviera desempeñando su anterior trabajo. Sí, ese de volar con su trineo mágico, con alegre musiquilla navideña, cargado hasta las trancas con el gordo infartado, camisas de una talla que no te vale, colonias baratas, calcetines, corbatas y millones de juguetes. Pues es muy sencillo, le habían quitado todos los puntos del carné de conducir al estrellarse con varias chimeneas el año pasado. Rudolph iba otra vez bebido. Es lo que tiene ser un puto borracho. Esa naricilla roja no es para...